www.belfrowisko.fora.pl

Papież Mikołaj

Jako mój pierwszy post chciałbym tu przedstawić wszystkie dowcipy, jakie zebrałem z NK.

Jedzie dres swoim BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża Mercedes, wysiada drugi dres i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada pierwszy.
Ten z Mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.

Właściciel pewnej małej firmy wezwał agenta ubezpieczeniowego do swojego biura.
- Chciałbym ubezpieczyć od kradzieży wszystkie przedmioty, które tutaj pan widzi!
A po chwili dodaje:
- Z wyjątkiem tego zegara na ścianie.
- Dlaczego jego pan nie ubezpiecza?
- Ponieważ pracownicy, których zatrudniam nie spuszczają go z oczu przez cały dzień.

Rozmawiają dwa przedszkolaki:
- Ile mas lat?
- Tsy albo ctely.
- A wódke pijes?
- Pije.
- A papielosy palis?
- Pale.
- A luchas się?
- Jesce nie.
- No to mas tsy lata.

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40. rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam, najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUS-y nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
Karol caluje ją tak, jak nie całował od lat 30., śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!

Pani w klasie wpadla na pomysł:
- Pomalujmy klasę.
Jasiu na to tak:
- Ściany je****my na niebiesko, a przez sufit pie****niemy czarny pasek.
Pani:
- Jasiu, jutro z tatą do szkoly.
Jasiu:
- Dobra.
Jasiu z tatą w szkole, pani mówi:
- Jasiu, powtórz to tacie.
- Ściany je****my na niebiesko, a przez sufit pie****niemy czarny pasek.
Tata się zastanawia i mówi tak:
- Wiesz co, Jasiu, chu**** to by wygladało.

- Tato, kto to jest alkoholik?
- Widzisz te 4 drzewka synu? Alkoholik widzi 8.
- Ale tato, tam są 2 drzewka.

Pewna zakonnica zobaczyla na ścianie grafiti z napisem piz**. Zdziwiona poszła do księdza i pyta co to znaczy. Ksiądz nie chciał przeklinać, wiec powiedział że to inaczej czoło. Nastepnego dnia zakonnica widzi nowe grafiti, z napisem ch**. I znowu poszła do księdza. Ksiądz nie chcial przeklinać, więc mówi jej, że to inaczej człowiek. Dwa dni później widzi już trzecie grafiti, z napisem kur**. Znowu poszła do księdza, ksiądz znowu nie chce przeklinać, wiec mówi że to inaczej zakonnica.
Tydzien poźniej ta sama zakonnica jedzie tramwajem i mowi:
- Ale mi się piz** spocila!
Wszyscy zaczęli się na nią gapić, na co ona mówi:
- Co ch*je, ku*wy nie widzieliście?

Na przystanku tramwajowym mężczyzna całuje tramwaje. Przechodzący mężczyzna pyta:
- Czemu całujesz wszystkie tramwaje?
- Wczoraj jeden z nich przejechał moją teściową, a ja nie wiem, który to był.

Przychodzi blondynka do LAKIERNIKA po odbiór samochodu.
Ogląda go i nagle dostaje szału
* To nie mój samochód! Co ty mi tu pan dajesz?
* Paniiii. Rejestracja się zgadza.
* Tak...
* Kolor?
* Tak...
* No i o co chodzi?
* NO ALE MÓJ MIAŁ RYSY!!!!

Wchodzi mąż do domu. Widzi, pod kołdrą,
dwie damskie stopy i dwie męskie
mówi do siebie: "No tak, tak k... mnie zdradza"
bierze baseball'a i zaczyna walić w to łóżko
słyszy wrzaski, jęki i łamane kości
zadowolony, idzie do kuchni, by sie napić, bo sie zmęczył
tam zastaje żonę z pytaniem "twoi teściowie już wstali?"

Szeregowy biegnie do generała
"Generale, dziś przyjeżdza matka Boska!"
Wszyscy rzucaja sie do porządków
Po kilku godzinach, radiooperator wrzeszczy:
"Szeregowy Bosek, matka przyjechała!"

Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna?

Pani w szkole prosi dzieci by ułożyły zdanie ze słowem ANANAS. Dzieci łapki w górę, chętne do odpowiedzi. Pani pyta Zosię:
- ANANAS to moj ulubiony owoc.
- Pięknie Zosiu, piatka. Może ty Stasiu:
- ANANAS to tropikalny owoc.
- Pięknie Stasiu- mówi pani.
Jasio wyrywa się cały czas:
- Ja, ja, ja chcę powiedzieć!
Pani z duszą na ramieniu pyta Jasia.
- Mój tata wczoraj jadł kiełbasę aNAnas nawet nie spojrzał...

Spotykają się dwie żaby. Jedna zdyszana mówi do drugiej:
- Słuchaj, słuchaj, tam w szuwarach gwałcą!
- Skąd wiesz?
- Jak to skąd? Wczoraj byłam, dzisiaj byłam i jeszcze jutro pójdę...

Przychodzi Jasiu do domu i pyta tatę:
- Tato, umiesz się podpisywać z zamkniętymi oczami?
- A czemu pytasz? - pyta tato.
- Bo mam kilka ocen do podpisania.

W szkole pani kazała dzieciom narysować swoich idoli. Przechodzi po klasie i widzi że Jaś siedzi nad pustą kartką.
- Dlaczego nic nie rysujesz? - pyta.
- Przeciez narysowałem sprinterkę Marion Jones.
- To dlaczego kartka jest pusta?
- Bo Jones już pobiegła...

Papież Mikołaj

Na pewnym statku wycieczkowym płynęła sobie piękna kobieta , naprawdę wspaniała o cudownej urodzie , uśmiechu i niezwykle doskonalej figurze , uważała się za niesprzedajną.
Płynął też pewien niezbyt urodziwy ,za to bardzo bogaty ,ale starszy człowiek.
Pewnego dnia staruszek zauważył ta kobietę , podszedł do niej i zapytał :
- czy poszłaby Pani ze mną do łózka za 10 mln dolarów ?
Kobieta po bardzo krótkim zastanowieniu odpowiedziała:
- za 10 mln oczywiście
Staruszek zapytał :
- a za jednego centa ?
- Za jednego centa ? czy Pan oszalał ? kim ja jestem ? - ze złością odpowiedziała
- To kim Pani jest już ustaliliśmy , teraz ustalamy cenę ......

Papież Mikołaj · Wysłany: Śro 20:19, 10 Mar 2010 Temat postu: